我們一起。

人生的旅程何其漫長，而我們終究要一起走過。

最近很喜歡《麻醉風暴2》裡面的台詞，那句台詞將死亡比喻成通往下一趟人生的旅程，多麼浪漫。

開刀拿掉腫瘤已滿半年了，人體細胞的汰換需要七年，我正式走完十四分之一。從一開始的困頓疑惑，面對生病有好多的不解，不管是飲食或是醫囑，到底該遵循什麼、相信什麼？也總是思考著到底該將生病這件事情嚴重看待或是輕鬆看待...然後走到現在，我想我越來越懂得該怎麼樣與自己和平共處。

在發現腫瘤之前，有一段時間我好討厭自己，無法與自己好好地相處。總是急於證明自己的好，照單全收那些不一定對自己是好的人、事、物，抱持著不想起衝突的和平主義者心態面對所有的人，卻讓自己的心陷入深深的黑洞裡面，每當一個人的時候總是很想哭，因為我知道我自己不開心，但卻不知道要怎麼逃離那個不開心。

我曾經以為選擇了一條我想走的路，而這條路是很多長輩並不看好的路。我一直是備受期待成為某些人眼中的樣子的那種小孩。直到後來我逃出了那個充滿期待的圈圈，跌跌撞撞之後，我以為我慢慢找出方法後，可以再慢慢找出彌補和家人關係的方式，但卻總在某些話語之後又被摔得粉身碎骨。於是我開始不滿，對自己不滿、對工作不滿；對所有的事情只覺得無力，我好像沒有辦法回到過去某種快樂的狀態。我知道我自己狀態很差，但是我不知道怎麼救我自己。最常出現安慰自己的話語：我們再撐一下下，賺到足夠的錢就可以做自己想做的事情了。

但是，親愛的妳，妳想做什麼呢？

腦中開始描繪各種想做的事情、想走的路，我發現我什麼都想嘗試，想得天馬行空，但卻又什麼都害怕，害怕失敗、害怕沒錢、害怕被別人說沒有定性、害怕善變與懶惰被當成箭靶...所以我又退縮了，繼續當我的音樂老師，繼續在各種與家長還有教室的溝通壓力之下盤旋。我很不擅長與教室的老闆，或是某些學生家長溝通。現在的我覺得溝通是建立在尊重之上，必須要彼此尊重才能夠有平等的溝通。但那時候的我卻不斷地降低自己的姿態，認為我就應該要全力配合才會是一個好老師，可總在回到家之後又爆氣，想著為什麼他們可以這樣對待我，一次又一次，或許是太敏感太玻璃心，可我就是禁不起那些對待。

於是就在這個時候，身體已經無法再耐壓了，然後我就倒下了。

後來回想起來，這次的倒下真的是在提醒我：「不要再做妳沒有真心喜歡的事情了！！！！！」

轉眼間，半年過去了。這半年我一直在重新認識自己，透過各種方式，體會自己的身體適合什麼樣的飲食、感受自己的心理需要什麼樣的養分。「好好照顧自己」─這句聽起來多麼簡單，實際上卻如此困難的話，到了這個時候我才真正體會什麼叫做「好好照顧自己」。

嘿，這個世界上有好多好多的人噢。而每一個人都是那麼獨一無二的，就像天上的星星有很多顆一樣，大家都在用自己的方式發光著。也許微弱不起眼、也許是閃亮得讓人頭暈目眩，但是誰都不用去羨慕誰，因為我們都在用自己的方式發光著，也都有存在的必要。

我開始理解自己喜歡的事情很多，感興趣的事情更是多到眼花撩亂，我或許會一直不斷地轉換人生跑道，因為我喜歡多元的嘗試，我喜歡「玩」。我也發現到自己很喜歡接觸人，雖然不會很主動地做些什麼，但我喜歡觀察人與人之間的流動。我不想再繼續玩證明自己的遊戲，把更多的時間花在觀看自己的好，但願不會變得太自戀哈哈哈。我不是很有自信，但我喜歡自己的有的溫暖與堅定。我不太喜歡工作，可對於自己喜歡的事情會有一百倍的動力去完成，只是它不一定是工作。我知道我喜歡分享，好喜歡好喜歡分享，不過在你沒說想聽之前我不會說些什麼。我好喜歡獨處，好喜歡與自己相處。

越深入地挖掘自己的樣子，越不解自己之前怎麼能活成那樣子。嘿！妳明明就是一個很美好的人，要好好珍惜啊。我不知道接下來的我會走到哪裡，我也不確定我會不會繼續教學生（但我知道我不想），花點時間等待吧，我相信宇宙會帶領我到另外一個階段。

喜歡最近的平靜，我們一起走得更遠更遠吧。：）